فترة انتقالية تحتاج منك استعداد خاص
لتوأم فرحة كبيرة واختبار لمدى قدرة الأم على التحمل والصبر في سهر الليالي ، ولكن تربية التوأم ليست بالأمر الهين ، فهي حمل ثقيل وعبء كبير قد تنهار امامه بعض الأمهات ولا يستطعن الصمود طويلاً أمام مسؤولية تربية طفلين رضيعين فسريعاً ما يصبن بالأرق والتوتر وربما الاكتئاب . الدكتورة حصة السهلي استشارية أمراض الصحة النفسية والإرشاد وعضو الاستشارات في الأكاديمية الملكية البريطانية في جدة تؤكد أن وجود التوأم في حياة الأسرة يرتّب مسؤولية مضاعفة على الوالدين، فالوليدان يحتاجان إلى الكثير من العناية والاهتمام، وخصوصاً في الأشهر الأولى التي تكاد تكون من الأوقات الحرجة. وتضيف قائلة حسب ما ورد بمجلة سيدتي : هذه التجربة المجهدة تحتّم على الوالدين تغيير روتين حياتهما، علماً بأن المسؤولية لا تقع على عاتق الأم حصراً بل يجب مشاركة من حولها لأنها تحتاج إلى تعاونهم ومساندتهم ومشورتهم بدايةً من الزوج فالأب والأم أو الحماة ، وفي هذه الحالة تنقلب حياة الأم رأساً على عقب ، وتكون المشاكل التي تفقد السيطرة عليها عديدة ، ولعل أبرزها: روعة الخبر ======= سريعاً ما يتبدل خبر تلقي الأم بحملها في توأم من السعادة والفرح إلى خبر مقلق يتسبب في اضطرابها وخصوصاً في وجود أولاد آخرين، فيتسلّل إلى داخلها العديد من الأسئلة والأجوبة، فنجدها تحاول أن تستعد نفسياً لهذه الحالة، ولكنها سرعان ما تصطدم بالواقع بعد الولادة، ومع زيادة عبء المسؤولية عليها من واجبات زوجها إلى احتياجات أولادها الآخرين خصوصاً إذا كانوا في بداية مراحلهم التعليمية, بالإضافة إلى محاولة تحقيق التوازن، تعيش حالةً من الصراع النفسي. لا يخفى على أحد مدى الاضطراب والارتباك الذي يحدث في البيت بحلول الضيف الجديد (المولود), فتتحوّل مواعيد النوم، إذ غالباً ما يستيقظ الصغيران في الليل، فتحاول الأم الاهتمام بأحدهما ثم تعاود نومها. ولكن، سرعان ما يستيقظ الآخر فتجلس معه حتى يهدأ وينام ، ولكنها تفاجأ بأن موعد المدرسة قد حان لأطفالها الأكبر ، فتقوم لتجهيز لوازمهم، وبعد ذلك تبدأ الاستعداد ليومها الجديد، فتصبح في دوّامة تدعى "الإستيقاظ مدى الحياة". غياب تقدير الزوج ========== بالمقابل، قد يقدّر الزوج هذه التغيرات الجديدة ويحاول مساعدة زوجته. ولكن في بعض الأحيان، نجد لا مبالاةً من قبله, فلا يهتم سوى لراحته فقط من دون الاعتناء بأي أمور أخرى في المنزل، وغالباً ما نجده كثير الشكوى من أي أمر يتعارض مع مصالحه (بكاء الأطفال المتواصل وشقاوة الأطفال الكبار وعدم تنفيذ رغباته في نفس اللحظة...). ويحمله غيابه المتكرّر عن المنزل إلى عدم الالتفات إلى أطفاله من ناحية تهذيبهم سلوكياً أو تعليمياً، مع عدم اهتمامه بزوجته واتهامه المستمر لها بالتقصير في واجباتها! صراع الخادمة والأطفال ============== عادة لا تستطيع الخادمة أداء ولو دور بسيط من اهتمام الأم بأطفالها المعتادين على تفرغها لهم ، الأبناء لا يرغبون بأن تقوم الخادمة بأي عمل خاص بهم ، كما أن الأم لا تستطيع الاعتماد عليها في أمور كثيرة كإيداع الأطفال الصغار معها لفترات طويلة سواءً عند النوم أو الخروج ، ناهيك أن بعض الأسر لا تقبل بأن تقوم الخادمة بطهي الطعام. تقلب أمزجة الأبناء ============ نظراً لاهتمام الأم بالتوأم الرضيع تتجلى غيرة الأبناء الكبار في سلوكهم ، وخصوصاً في حال تقارب أعمارهم مع التوأم, فتكون انفعالاتهم مختلفة عمّا كان يحدث سابقاً بسبب الغيرة الناتجة عن الاهتمام بالأطفال الصغار أكثر منهم، فنجد أن تقلبات مزاجية تنتابهم، وردود فعل جديدة مشوبة بالعنف سواء مع الوالدين، والخادمة إن وجدت، أو أحياناً تجاه إخوتهم الصغار، ما يجعل الأم دائماً في حالة حيرة وضغط عصبي لمحاولة إرضاء جميع الأطراف حتى لو كان ذلك على حساب نفسها. طموحات قيد الانتظار ============ وفي ظل هذه المشاغل، لا تقدر الأم على تحقيق الطموحات التي تختزن بداخلها، فنجدها قلّما تجد الوقت للاهتمام بهواياتها وأهدافها المنشودة التي تشبع رغباتها الإنسانية، إما لعدم توفّر المناخ المناسب أو لسوء تنظيم الوقت أو لسيطرة الاضطراب والملل والاكتئاب عليها بشكل مباشر يجعلها لا تستطيع التفكير في أمورها الشخصية. كما ينتاب بعض الأمهات شعور بالتقصير المستمر تجاه من حولهن رغم محاولتهن تحقيق ما يرغبون به على أكمل وجه. مشكلة التنظيم ======== وبعض الأمهات لا يستطعن تنظيم حياتهن بشكل جيد رغم توفّر العوامل المساعدة على حل أية مشكلة، وذلك في حال كانت الأم قليلة الصبر أو الخبرة أو تعاني من نقص الدعم الأسري. وقد يكون الطفل ذا مزاج عصبي سهل الاستثارة لأسباب وراثية أو ظروف تعرّض لها أثناء فترة الحمل ما يؤّثر على مزاجيته. ومن السهل تجاوز هذا الأمر بسلام عبر مراجعة الطبيب للتأكد من سلامة الطفل جسمياً وتوفير بيئة آمنه وهادئة له. وعلى الأم أن تعمل على تنظيم وقت الصغير بما يتلاءم مع احتياجاته. نظمي مسؤولية الرعاية ============= تقدّم الدكتورة حصة السهلي بعض النصائح التي تسهّل على الأم أمر العناية بالتوأم، وذلك على الشكل التالي: * تفهم الأمّ الاحتياجات البيولوجية والنفسية للتوأم من الغذاء إلى الشراب والنظافة والجو المعتدل والحنان، ومعلوم أن تنظيم وتلبية هذه الاحتياجات وإشباعها يجعل نومهما ينتظم بسرعة، وعلى الأم أن تنظّم وقتها بما يتناسب ويتوافق مع برنامج التوأم. * إعداد لائحة بأسماء الأشخاص الذين يمكنهم تقديم المساندة في هذه المرحلة، وطلب المساعدة منهم. * إيجاد شخص يباشر الأعباء المنزلية في الأيام الأولى من ولادة التوأم. * إذا كان لدى الأم أطفال آخرون، فيجب أن تحدّد من سيرعاهم عندما تكون منشغلة بالتوأم. * يمكن للأم إشراك الأخ الأكبر في رعاية التوأم. * يمكن أن يلتحق الأخ الأصغر بالحضانة ويستقرّ فيها قبل الشهور الأخيرة من الحمل بفترة كافية، لمساعدته على تخطي هذه الفترة الانتقالية في حياته لأن الطفل سيحتاج لبعض الوقت حتى يتواءم مع جو الحضانة الجديد. * للتخفيف من غيرة الأبناء من إخوتهم التوأم، على الأم الإكثار من مدحهم وذكر أهمية دورهم في رعايتها ورعاية التوأم، ومنحهم المحبة وإبعادهم عن الأجواء التي تثير فيهم الغيرة. * أن تعرف مميزات هذه الفترة لناحية ميل المواليد إلى كثرة النوم. تقنيات التربية ======== خبراء التربية يؤكدون أن تربية الأطفال التوأم تختلف بعض الشيء عن الأطفال المنفردين ، إليكِ بعض النصائح التي تفيدكِ في التربية : ـ أن تنادي كل واحد منهما باسمه فهذا يمهد للتعرف على شخصيتهما منذ الطفولة. ـ بالنسبة للثياب من الأفضل ألا تكون متشابهة منذ الطفولة وقد يحلو للأم أن تلبس طفليها ثيابا متشابهة ولكن يجب أن تعرف أن الطفل ليس دمية. ومن الأفضل أن تكون ألوان الثياب وتسريحة الشعر مختلفة تماماً. ـ كثير من الأمهات يضعن التوأم في سرير واحد والتوائم المتشابهة الجنس قد لا تنفصل عن بعضها عند النوم حتى سنين متأخرة، والأصح أن يكون لكل منهما سريره منذ البداية وهذا له اثر نفسي مهم، فبكاء الطفل في سريره يجر إلى بكاء الآخر إذا كانا سوية. - أعطيهما ألعاباً مختلفة منذ الصغر. - امنحيهما أوقاتاً مختلفة معكِ كي تساعدي طفلك على التعبير عن ذاته تجنبي أن يكون كل اهتمامك بطفل والأب بالطفل الثاني فكلا التوأمين بحاجة إلى الوالدين معا. - عوّدي توأمك منذ البداية أن تكون لهما رغبات مختلفة وطموحات متباينة. - يجب مساعدة كل منهما على اختيار لعبته من دون الضغط عليه بسؤاله عن سبب اختياره لهذه اللعبة والتأكد من انه يعرف ما هي هذه اللعبة وكيف تعمل، بالإضافة الى كونها مناسبة لعمره وخصائص نموه، ولا يجب أن تجبري أحدهما أن يختار لعبة مثل الآخر. - على الأم منع الأطفال من الشجار والسيطرة على سلوكهم بأسلوب حازم بعيدا عن العنف والقسوة وهذا يتطلب ان تكون الأم قوية الارادة ولديها من السلطة ما يتيح لها الاصرار على عدم الشجار، فلا تحدثهم بصوت ضعيف حتى لا تتحول سلطتها الى مجرد شكوى قد يتعامل معها الطفل بالرفض. - الحالة النفسية للأم تنعكس على سلوك الأبناء عندما تكون قوية في عملها مثلا، فإن عدد المعارك بين الأبناء تنخفض والعكس عندما يكون الهم والحزن مسيطرين عليها، فإن المعارك تزيد بين الأبناء لأنها لن تعامل الأبناء بهدوء ولن تمتنع عن القسوة على احدهم في لحظة ضيقها. - في الأطفال التوائم تزيد الشجارات، والمساواة تزعج الطفل لأنها تشعره بعدم الاستقلال، أو تنشئه على ذلك، لذا حاولي توضيح أسباب المنع بأسلوب واضح ومبسط مثل أنت اخترت لعبتك بنفسك وأخوك اختار لعبته وكل منكما يلعب بلعبته، إلى جانب محاولة إيجاد هوايات تشغلهم عن العراك. - موقف الأم عندما تبدأ المشاجرة فعلا بين أبنائها له دور مهم، فهنا عليها ألا تقع في خطأ لعب دور القاضي، حتى لا تدعم الغيرة لدى الطفل والأفضل أن تتركهم يعالجون المشكلة بأنفسهم، خصوصا إذا كانت شجارات بسيطة.